Hastío

Me hallaría bien en las montañas, no puedo soportar la estupidez de estos gringos. Atrapado en el exilio casual, con el espíritu colgando, el instinto de rechazo persiguiendo mis pasos y todas las cosas que me aprisionan. El valor de la vida ha decaído tanto, tanto la desperdician, se juntan en manada, se apagan. Es la sobre población y las putas gritando en favor de que todo el mundo tenga 300 hijos, los inteligentes se abstienen, bien hecho, con el sarcasmo que me merece tal cobardía. La nausea una vez más.

Atrapado en sí

A pesar de las facilidades y delicias que las computadoras ofrecen, para empezar, la desaparición de mi callo de escribir; a pesar de la rapidez, la posibilidad de publicar en línea y muchos otros etcéteras, sigo prefiriendo mi cuaderno, cuando se llena solo es cosa de inaugurar otro, nadie me cobra por uso de extra especio y además no me parece el almacenamiento virtual, ni en línea ni en Mis Documentos, más seguro que mi librero, añadiré por justificación que ese es otro motivo por el que me he detenido de escribir por tanto tiempo. El motivo más importante, sin embargo, debe ser la devaluación de mi yo ante mis propios ojos y como un hechizo destinado a anidar en mí, no podré hasta que mi yo vuelva, hasta que lo encuentre, al precio que sea y en ese camino es que muchos nos encontramos, en una búsqueda incesante, el recorres de un complicado laberinto qué, además de intrincado miente. En los pasillos más claros, los amplios donde no se ve ninguna desviación son en los que se guardan las peores tentaciones. Decisión he creído últimamente que de eso se trata todo, de no pensar en salir del laberinto pero de decidir hacer algo con él, a pesar de las pausas, de las sillas, de los amigos culturaloides y superficiales, de la façade, de la hipocresía. A diferencia de muchos de los que nos vemos perdidos en un océano de pensamientos, de monstruos-miedo y de todo lo demás yo tengo el divino recurso de poder verme en lo que he venido escribiendo hace tanto tiempo, sin olvidar jamás lo que no he escrito que queda también como una piedra grabada, como una tumba en la película de mi devenir. Cuando voy a lo que sí existe y veo ahí mis pensamientos acusadores, mis palabras viajando en letras inacabables y releo la inconformidad el cinismo, el sarcasmo, la angustia y lo que se les desprende, por malo que parezca, por tenebroso, por insultante, me llena de orgullo porque siempre denoto el gusto por perseguir algo cuando hay tantos que no persiguen nada. Tengo el regalo de un talento de estilo bien único que ha soportado huracanes y tiempos de hibernar, largos años sin que se le considere o se le invite a salir. Me falta un tema, me falta un tema o me falta recargar mi amor propio en el arco toral que por dentro me construye, me falta concebirme como a un yo irrepetible, único, un Dios, un creador y dejar venir las saetas, que para mí han sido inventadas, en especial las de la lengua, mucho más apasionadas las que vienen de ese pueblo macilento del que me escapé donde de tanto que no pasa nada los habitantes matan el tiempo jodiendo a los demás. Me pregunto a veces si habrá cambiado y me respondo siempre lo mismo, que no ha cambiado en cuatrocientos años, por qué habría de cambiar ahora?

Yo he cambiado? He evolucionado hacia ese destino mío que me grita, me libera y me constriñe, como vosotros hermanos, si habéis llegado hasta este renglón es porque tenemos tanto en común, porque un destino nos espera y porque ése mismo nos quiere enterar de que no estamos solos.

Ignorante

La ignorancia es una ceguera, un abismo roto, un hueco en la pared, una nunca, es querer nada y pensar que se quiere todo, es andar sin pies y sin camino, es el regalo de los gobiernos a los esputos, eres tu. Y que pena que sea ella mi peor enemigo y tú mi gran amor.