Renuncié a un excelente puesto

Y no tengo claro porque lo hice. El lunes empiezo la última semana y media que rendiré a mi empresa. Tengo sentimientos encontrados: arrepentimiento, alivio, preocupación... Me pregunto si parezco malagradecido, ellos me contrataron a pesar de nos circunstancias especiales, con un asunto de salud y con un DUI, lo siento mucho, en verdad apreció a la gente allí, a alguna al menos. Si me pidieran regresar no lo haría, no, porque si acepto estira aún más comprometido y porque sería un retroceso en mis planes de liberación. Yo no nací para ser empleado, tampoco para esperar mi vejez detrás de un escritorio, para vivir agachando la cabeza. Espero que todo quede tan bien entre nosotros que podamos acordar que me despidieron, yo daré lo mejor estos pocos días. Luego recuperare la energía y empezare a trabajar duro por dinero. Arriba el corazón. Definir que quieres es lo más importante.

6 de julio Concentrarse

A veces, en especial de noche, mis pensamientos parecen extenderse a todas esferas de la existencia, me desespero. No llego a nada. El caos es sólo un orden sin organizar, ese movimiento nos habla del gran potencial que tenemos dentro, déjalo estar a su antojo y duerme. Juntar energía para vivir el presente es lo más importante esta noche.

Pido poder dormir y dejar que mis pensamientos sin sentido se encuentren solos, pido despertar confiado en que así ha ocurrido y estoy listo paa el nuevo día.

La poesía perdida

A veces me gusta sentarme afuera, a veces fumo y casi siempre se me antoja un poema, un Oliverio Girondo, un Cortázar corto, uno de ese maestro potosino cuyas palabras juntas no tienen ningún sentido pero que ensanchan o constriñen mi alma al final. 

Una ciencia ficción para quienes no la disfrutamos, una fantasía para los crecidos, una poesía que haga el amor con mi cigarro, que me baile en los dedos, que célere mi aorta y minimice el duodeno. Donde hay un poema diferente para cada tarde, para cada mesa y polvo, para la filosofía, para lo solos que estamos los desamparados, los confundidos, los decepcionados del exilio y lo que nos hemos ya muerto de hastío, esos hombres como yo que vamos de pupila fija enmarañados al vacío, llenos de engaño por la belleza falaz de la rutina, caídos y destartalados nosotros que necesitamos tanto de un poema,dónde se esconden los maestros petulantes de la rima, de la desentonación metaforizada de todas mis Lús, las Afroditad, las fuentes de San Francisco y los parques atestados de gritos de niños llenos de mocos. Dónde está, la palabra que vendrá a salvarnos. Un verso sin corregir que se haya olvidado de la U en un qué apasionado, una métrica que ande atropellando todas las normas. 

Quién vendrá anónimos a saquearnos la soledad, el aburrimiento, dónde están los otros que a las siente de la tarde salen a fumar y buscan con los dedos una poesía.

De la percepción, de mí, honestamente

Intentos como el mío se pueden solo llamar ironía. Hablo de la vida, del tiempo que he dedicado a pensarla, a vivirla también, pero más a pensarla, a descubrir sus secretos, sus laberintos, sus fines posibles y el inacabable caudal de sus teorías. Pareciera que no somos dueños de nuestro destino como decía Amado Nervo. Un día somos los amos del mundo, un día amamos con toda la pasión y a veces con desconsuelo y la vida, el devenir retórico infinito de los sucesos que se entrelazan nos cambia de pronto de dueño a siervo, de verdugo a víctima y hasta, en no pocos casos, de bondadoso desinteresado en arrogante explotador. Pareciera que no poemos huir de los roles en que somos puestos. Por eso, en uno u otro rol, temprano o tarde acabaremos siendo todos al final una ironía. Cuando somos el perfecto ejemplo de lo que juramos que no seríamos, atascados en el trabajo que nunca soñamos pero que advertimos siempre como una posibilidad amenazante. Casados con la persona perfecta que no amamos. Somo tan humanos, hay tantos intereses y sentimientos bailando, tejiendo un sentido o una excusa. Porque en todo rol, en cada persona se ha incluído un juez que en las noches hace que los ojos abran las puertas para quedarse en vela, luego, un susurro que cuestiona, qué estamos haciendo, ese juez incorruptible, inclemente, insensible, rapaz, ese que se llama honestidad de la conciencia, el que vive en un rincón que no podemos tocar, no es susceptible de engaños, no se deja de apariencias, le divierten. Para esas noches angustiosas practicamos los pretextos que le daremos, no sé para qué, tal vez para que no crea que no estamos trabajando pero el juez va a decir siempre que es nuestra resposabilidad y que mientras más excusas y justificaciones se presenten más demerita nuestra ya difuminada persona. La honestidad es una pildora muy dura de tragar, duele como ningún otro tratamiento pero los efectos secundarios pueden valer la pena.  La honestidad primera debe ser hacia sí mismo, de otro modo no existiría ninguna, la fantasís seguirá rodando y enredando las cabezas de los involucrados y los presentes. Para adquirirla, el primer paso es eliminar las justificaciones, los pretextos, aunque sean ciertos, el hecho es que el daño está ya realizado y no importa que buena sea nuestra excusa no lo podremos eliminar, lo mejor será poner manos a la obra para tratar de arreglarlo, de mejorarlo, de cambiarlo. Los pretextos nos convierten en víctimas y toda víctima es absolutamente inútil, se lo exige el rol, si una víctima ayuda dejaría de serlo las víctimas solo sirven para hacer sentir culpable al mundo porque nunca reconocen su propia responsabiliad, quien no es honesto, es por necesidad una víctima. El segundo paso es la humildad, entendida como el reconocimiento cabal de las cosas, personas y cicumtancias tal como son, especialmente la propia, cómo eres, con todas las cosas sobresalientes y con todas las cosas malogradas, tener la capacidad de no exagerar ninguna es humildad y esta es la precisa receta que nos dota de honestidad. Los resultados se verán en una semana. Trate usted. Al cabo, lo único que tiene que perder es la infelicidad de ser usted, una ironía.

Ironía

Para que el amor pueda ser cierto ha de atarte, es mentira la libertad en el amor y en esto, el otro no tiene nada que ver. Mira en que ironía me he convertido, parece, por cierto, que tengo facilidad para escribir cosas que a nadie le importan. Mi ironía es amarte y seguirte sin conocerte, que tal malo podía ser. El mudo sigue ampliandose. Tu mediocridad se me esta infiltrando en las entrañas, allí donde mis odios habitaban los acerbos de mis pensamientos. Conformista, justificador, deprimente. Estoy atrapado en mis propio sueños, entieso ahora la sabiduría de la vejez cuando dice que comprenderás con el tiempo, deshesche lo que creí malo y buscando lo bueno me atore en lo mediocre, en lo gris, en lo beige. Solos, estamos todos tan solos al final.

Test de los colores

Debo compartir este link de un test online. No entiendo ni por qué está allí, no parecen tener ningún beneficio pero en ninguna parte he encontrado nada mejor. Describe tus sentimientos en el momento actual. Muy bueno para la confusión mental.
Tampoco voy a decir que sirve para tomar decisiones pero es una chulada para matar el tiempo.
http://colorquiz.com/

La amargura no se me ha pasado ni concedo mayores esperanzas a que se aleja. Nada más estoy de ocioso. Ajá! un lado del humano común que no conocian. Pronto traigo mi recetario personal para leer el Tarot, después de todo, yo soy Sybille.                                                        

Hastío

Me hallaría bien en las montañas, no puedo soportar la estupidez de estos gringos. Atrapado en el exilio casual, con el espíritu colgando, el instinto de rechazo persiguiendo mis pasos y todas las cosas que me aprisionan. El valor de la vida ha decaído tanto, tanto la desperdician, se juntan en manada, se apagan. Es la sobre población y las putas gritando en favor de que todo el mundo tenga 300 hijos, los inteligentes se abstienen, bien hecho, con el sarcasmo que me merece tal cobardía. La nausea una vez más.

Atrapado en sí

A pesar de las facilidades y delicias que las computadoras ofrecen, para empezar, la desaparición de mi callo de escribir; a pesar de la rapidez, la posibilidad de publicar en línea y muchos otros etcéteras, sigo prefiriendo mi cuaderno, cuando se llena solo es cosa de inaugurar otro, nadie me cobra por uso de extra especio y además no me parece el almacenamiento virtual, ni en línea ni en Mis Documentos, más seguro que mi librero, añadiré por justificación que ese es otro motivo por el que me he detenido de escribir por tanto tiempo. El motivo más importante, sin embargo, debe ser la devaluación de mi yo ante mis propios ojos y como un hechizo destinado a anidar en mí, no podré hasta que mi yo vuelva, hasta que lo encuentre, al precio que sea y en ese camino es que muchos nos encontramos, en una búsqueda incesante, el recorres de un complicado laberinto qué, además de intrincado miente. En los pasillos más claros, los amplios donde no se ve ninguna desviación son en los que se guardan las peores tentaciones. Decisión he creído últimamente que de eso se trata todo, de no pensar en salir del laberinto pero de decidir hacer algo con él, a pesar de las pausas, de las sillas, de los amigos culturaloides y superficiales, de la façade, de la hipocresía. A diferencia de muchos de los que nos vemos perdidos en un océano de pensamientos, de monstruos-miedo y de todo lo demás yo tengo el divino recurso de poder verme en lo que he venido escribiendo hace tanto tiempo, sin olvidar jamás lo que no he escrito que queda también como una piedra grabada, como una tumba en la película de mi devenir. Cuando voy a lo que sí existe y veo ahí mis pensamientos acusadores, mis palabras viajando en letras inacabables y releo la inconformidad el cinismo, el sarcasmo, la angustia y lo que se les desprende, por malo que parezca, por tenebroso, por insultante, me llena de orgullo porque siempre denoto el gusto por perseguir algo cuando hay tantos que no persiguen nada. Tengo el regalo de un talento de estilo bien único que ha soportado huracanes y tiempos de hibernar, largos años sin que se le considere o se le invite a salir. Me falta un tema, me falta un tema o me falta recargar mi amor propio en el arco toral que por dentro me construye, me falta concebirme como a un yo irrepetible, único, un Dios, un creador y dejar venir las saetas, que para mí han sido inventadas, en especial las de la lengua, mucho más apasionadas las que vienen de ese pueblo macilento del que me escapé donde de tanto que no pasa nada los habitantes matan el tiempo jodiendo a los demás. Me pregunto a veces si habrá cambiado y me respondo siempre lo mismo, que no ha cambiado en cuatrocientos años, por qué habría de cambiar ahora?

Yo he cambiado? He evolucionado hacia ese destino mío que me grita, me libera y me constriñe, como vosotros hermanos, si habéis llegado hasta este renglón es porque tenemos tanto en común, porque un destino nos espera y porque ése mismo nos quiere enterar de que no estamos solos.

Ignorante

La ignorancia es una ceguera, un abismo roto, un hueco en la pared, una nunca, es querer nada y pensar que se quiere todo, es andar sin pies y sin camino, es el regalo de los gobiernos a los esputos, eres tu. Y que pena que sea ella mi peor enemigo y tú mi gran amor.

Lo que era y lo que es -Parte dos de las reflexiones-

El problema del día a día (de la actualidad) es que constantemente lo comparo con lo que yo era. En México, tal vez porque conocía los tejes y manejes del sistema, de todos los sistemas, del social, del familiar, del laboral, hasta de cómo corromper a la policía; Andaba a mis anchas y tuve muchas ventajas, en varios círculos, como en el laboral, empecé muy chico y he tenido siempre la inteligencia de "leer" en los demás, la inteligencia y mis largas sesiones de terapia de grupo, además gocé de la admiración de muchos porque mi "historia" encajaba con lo que en ellos se identificaba con "un caso de éxito". Todo esto de ninguna manera ocurre en mi actual país de residencia donde mi pareja es mi mejor amiga, parece que debería ser así, pero en este caso es triste porque podría decir también única amiga, la única persona con quien puedo ser yo misma, qué me molesta? La gente. No hay, no he visto, ni creo que lo haya, un país más manipulado que los Estados Unidos, los niveles de ignorancia de todo el mundo -digo, Todo- son hilarantes, exagerados, hasta el que tiene más títulos considera que aprender un segundo idioma es una pérdida de tiempo, leer... mierda, leer, en México, quien menos lee lee El Libro Vaquero, acá casi nadie lee y los que sí, leen la mierda de todos los pobres seres que nacieron pequeños y crecieron pequeños pero un día fueron violados o se murió su mamá o les atropellaron al perro y escribieron un libro y lo publicaron!, eso es lo que lee la gente que sí lee.
Jamás me quedé en vigilia preocupado de que un criminal entrara en medio de la noche a matarme allá en casa, aquí no importa la exclusividad del barrio donde vives siempre hay uno o varios enfermos dispuestos a volverte autor de un libro de porquería.
El problema es que todos son especiales como ya lo mencioné en uno de mis posts, todos tienen los mismos derechos, nadie se gana nada, el más perezoso, el drogadicto, el abusivo, todos ellos son mantenidos por el gobierno que saca su dinero de la clase media, en eso si es igual que en México excepto que allá tienes que trabajar para comer. Es un camino seguro para una historia larga hablar de lo que nos rodea para evitarnos un poco, esto me carcome, este país me enferma y con él toda la humanidad.

                                                                Habitante de los Estados Unidos

Más allá de la destrucción -Un viaje a los infiernos del pensamiento- Parte 1 Lo que era

Llegué a este país en un estado tan derrumbado, con cada una de las fibras de mi existencia deshilachada, cuando no cortada totalmente, el sufrimiento constante, incontenible, cada día, cada hora. Pensé que venía para huir, no buscaba un mundo mejor sino uno donde pudiera esconderme. Recuerdo haber deseado una nueva vida -empezar de cero- dije mil veces que todos deben tener la oprtunidadf de empezar de cero, si en aquellos tiempos me hubiesen entrevistado y se hubiera presentado la pregunta de qué era lo que yo poseía, hubiera dicho que absolutamente nada más que mi tristeza, mis frustrado deseo de desaparecer, que no era nada más un deseo, era y fue por años mi labor de cada día, quise eliminarme de la vida, del mapa, borrarme, morirme pero al fallar ante tan ambiciosa hazaña nunca encomendada a los cobardes, empecé a desaparecer-me de otras maneras. Repudiando sin piedad todo lo que yo era, lo que tenía, lo que hacía, lo que no hacía, lo que pensaba y lo que sentía, así un día, sin más, me quedé callado, hice silencio desde adentró, acallé mis pensamientos donde torrentes de inútiles reflexiones existencialistas se daban encuentro, donde las aves de la poesía hacían su nido, allí, en un rincón de mi cabeza donde el filósofo flaco y pedante que es mi escencia se escondía entre su sombra. No se hizo un ruido. Era tal el silencio en el que me convertí que el latido de mi corazón hacía todas las visceras vibrar en un tenebroso compás, como un martilleo molesto en una casa que debería estar abandonada.
Ahora que me miro desde adelante (asumiendo que lo pasado está atrás), puedo apreciar y quizás hasta describir la tiniebla que me envolvía. 
La verdad es que los motivos que me llevaron a tan denso deseo de aniquilación no tienen la menor importancia ahora, no la tienen para esta reflexión-relato, la tienen para mí y para la biografía que no se escribirá sobre las viscicitudes de un alma como las demás pero única en más de un sentido. Lo sabré yo que la alojaba en mi cuerpo! (suspiro) ya me he desviado del tema, éste, que me ocupa, decía, no son los motivos que obligaron mi ser absoluto hasta los límites de la autodestrucción si no el punto a donde llegué en tan singular viaje, un punto al que a fin de cuentas llegué, nulificado o no, en trizas, hecho mierda, aquí estoy y para poder entender la majestuosa conclusión de esta historia es necesario conocer un poco de lo que yo era, lo que yo era, eso sí es importante puesto que eso que era me hace lo que hoy no soy.

La especialidad y la igualdad

Una de las muchísimas cosas que me sacan de quicio al grado de sufrir ataques de presión alta y casi un aneurisma provocado por la rabia son los conductores que están en una esquina esperando dar vuelta, me ven venir a media o alta velocidad y no solo creen que ese es el mejor momento para meterse en mi carril sino que no igualan la velocidad, van a varios kilómetros por hora menos que yo, y no aceleran se quedan ahí jodiéndote la vida, robándote dos minutos. Dos minutos por cuya falta me perderé de conocer al amor de mi vida, de tener al hijo genio que salvará al mundo, el mundo se va a la mierda gracias a este pedazo de mierda que se cruzó en mi caminopara robarme dos minutos de vida. Esta mañana me ocurrió y eso. Traté de rebasarlo y aceleré luego me enseña los dedos, cuatro y cindo, dándome lecciones de límites de velocidad.
Un pobre anciano, ni siquiera era mujer. Ya que se me bajó el coraje me preguntó por qué a tanta gente le gusta educar a los demás, meterse en sus vidas, como si ser groseros les diera cierto placer, esto ocurre principalmente en gente casi de la tercera edad, siento pena por ellos pero, la causa? Esta sociedad nuestra que cada vez pierde más los valores y los sentimientos, cada vez más llena de gente es la causa del desorden, el caos, la guerra. Mientras más gente hay en el mundo más difícil es tener lugares especiales para todos, cada uno es una persona y quiere ser tomado en cuenta, la indiferencia es el peor veneno de esta sociedad, para aliviarse de ella cada uno empieza con ser un poquito egoista y luego más y cuando alguien se cruza en su camino lo obliga a ser más egoísta para protegerse de ser "eliminado", el resultado son millones de humanos viviendo en una burbuja singular cuya interacción se limita a lo que sea necesario para evitar tener interacción: empujar, maldecir, ignorar, etc. 
En el grupo de ex estudiantes de filosofía del que soy parte, una de los miembros me decepcionó (justo cuando empezaba a pensar que tal vez tenía un poco de cerebro), publica una foto donde se muestran alineados un pez, un gorila, una vaca y un elefante, frente a ellos un maestro que dice: "Ahora vamos a evaluarlos, suban todos al árbol", ella decía que ese era el sistema educativo mexicano, agregó además que todos somos genios y que solo había que hacer la prueba correcta. Esa foto, además, la vi antes en un post refiriéndose a Estados Unidos donde el caso de carencia de valores es peor que en ninguna otra parte donde yo haya estado. Bueno, esta "filósofa" es una pendeja, cómo es posible que alguien que se supone está entrenado para pensar críticamente venga a salir con su falacia abda populum a apelar a mi corazón para que piense que todos los hombres somos iguales. 
Hablo de esto porque es la misma enfermedad del conductor pero la "filósofa" tratando de proponer la solución expone el veneno. El problema es hacer creer a la población que todos somos especiales por el hecho de nacer, los estándares, el esfuerzo se va al carajo, la evolución misma! Nada más para no lastimar los sentimientos de gente que carece de talento y disciplina, entonces se crea una sed, una imperiosa necesidad de ser reconocido, "-Soy especial, háganme caso!-"cosa que no ocurre en su pequeño núcleo familiar porque, obviamente, es necesario presentar una causa para obtener un efecto, siendo un fracaso en esa esfera y seguramente en la profesional también, sale a la calle a buscar mi reconocimiento dándome clases de educación vial. No, no todos somos genios, ni especiales, es más, el 98% de la población del mundo puede morirse sin que eso afecte un ápice el ciclo de la humanidad, yo incuído. Pudiéramos perfeccionar el cuadro si, siendo todos genios (que además tuvo el cinismo la pendeja de atribuir la frase a Einstein), cada uno va a tener su propia escala comparativa pudiera ser válido (pero no es, porque hacer eso echa para abajo su cliché de que todos somos iguales)  pero si para demostrar que todos somos súper inteligentes los estándares generales se van a ir a cero para que los retrasados, los imbéciles, los malogrados y los guebones los alcancen, ahí tenemos lo merecido: Una sociedad que no produce más resultado que su constante hambre por reconocimiento sin mérito, ancianos dando clases de educación vial, niños idiotas que nunca se superaron porque les dan diplomas todas las semanas y genios reales que se han quedado en la sombra de la estampida humana.

Tired

Estoy tan cansado de tu cansancio, de tu despliegue de autoridad desordenada, de tus críticas y tu no hacer nada, cansado de tus buenas intenciones huecas, de tu pasado que nos mira a la espera de meterse en nuestros huesos. Estoy cansado de tu dormir profundo, de la nulificación de lo que hago a contentillo de tu humor, de arreglarme, de esforzarme, de tu ceguera, de tus quejas, de esa tonalidad de envidia.

Aquí estamos, estamos tan cerca que casi nos tocamos. Me hiere tu cercanía, tu indiferencia dormida, egoísmo cínico. Debiera irme, y cada uno de nosotros, para enfrentarte desnudo y solo a tu responsabilidad. Cada quien tiene "el cónyuge" que se merece, especialmente en la democracia. Qué sabes tú de democracia, que sabes tú de libertad, sabes dar discursos sobre lo que crees tu propiedad, de estar cansado y a disgusto de sentirte con todos los derechos a los que sutilmente y son percato, les cortas un pedazo cada vez que duermes.

Vamos a rezar un astro labio, que nos lleve a cada coordenada, un astro labio oráculo que llene nuestras esperanzas. 

La casa se oscurece a tu llegada y el estruendo de tu voz de orégano alcanza todas las esquinas. Debo abrir las ventanas. 

Estamos llenos de arrugas, yo en la cara y tu en los pantalones, arreglo unas si cuidas de las otras, no me reclames responsabilidades que no concederás como derechos. No hay títulos ni personalidades en la cama, en la cama tribunal puedes ser un rey y puedes no ser nada. Mira el reloj, empiezo a amarte a las 12.01 cada día. Apenas son las 3:35 y ya estoy cansado. 

He contado todas mis cenizas, habrá que ponerlas en palabras para que un día se merezcan un bestiario.

Sentir

Abrí una cuenta en tmbler y me topé con ciertos, como llamarlos.. Efectos de los que me había olvidado: sentimientos. Todos somos tan falsos y todos dicen yo no, entonces nos abrazamos a la patraña esa de que todos somos especiales. Yo no.

Se me cae la cara

La hoja se me aparece blanca, pálida, muerta, surreal, me concentro en el tablero, clava su vista y todas sus inquisiciones en mí y mi huidizo andar de últimamente. 
Pareciera que la vida está llena de cosas, que yo tengo al menos, pero al verlas de cerca parecen desaparecer, como ver en el micoscopio una borla de polvo que al magnificarse se ven solo puntos y nada del polvo, así se siente cuando le miro los pedazos a los días y los aparto con cuidado luego de magnificarlos x100, x300, x100,000, hasta que no quda nada, ni un quartz, nada, en ese mero pensamiento, en ese caer en cuenta se me viene la existencia llena de la magnificencia de la nada, de un vacío absoluto que se acurruca entre los pliegues de mis ojos, en los lagrimales, los nubla, les muestra la realidad pequeña, la que se ve en la dimensión justa del sentido, de mirar para adelante, de ándale tú puedes.
Con el paso de las horas se le van cayendo a uno las mentiras, las que nos hicieron tragar de pequeños, las que nos pegamos a la piel, se me está cyendo todo con el paso de las horas, se me cae el pelo, los comentarios sarcásticos, la lucidez, se me caen las nalgas y un día voy a quedar todo yo hecho una verdad, se me habrá caído todo lo que llena el ojo y la panza, lo que parece y lo que aparenta.

Empezar de cero

Después de haberle dado tantas formas a los rezos, formas casi reales, casi casi llenas de fe, me bañan estos días con ciertas noticias, no, acontecimientos, ni siquiera, nada demasiado grande para ser anunciado, nada para ser conmemorado pero yo, ataviado como siempre en buscar la flor perdida en el estiércol, yo, admirado siempre de la pequeñez de ciertos sucesos que me exacerban el espíritu hasta la santidad no puedo llamarle a estas coincidencias nada menos que milagros.

Un mal día en que me odiaba con encono impotente, sin preámbulos ni despedidas mis ninfas, mis daimôn(s) me abandonaron, como abandonan los amantes los platos en la cocina, como Dios deja a los bienintencionados, me abandonaron como lo hizo mi madre. Mi corazón de niño languideció por los años que tardó en llegar la madrugada pero hoy late. De súbito y sin expectación me encuentro que los archiveros de la memoria se vuelven a retacarse de papeles, poco a poco los recuerdos se acomodan tranquilos, como si nunca se hubieran ido, incrédulo contemplo mis pensamientos volando de Hegel a Kierkergaard en desatinada carrera y el espejo, ese infeliz que siempre estaba destrozado no me evita la mirada, me escudriña, me halaga. A obra de qué esta grata resurrección de lo muy mío. Me he prometido no preguntármelo, me contento con que las palabras sigan saliendo de mis dedos y las ideas de su caverna, me contento con mi hoja blanca que ya no está en blanco, con mi amigo del mandala parisino y el niño que ayer, desde una casa ruidosa, discutía las pasiones de La Maga.

Aún me siento extraño cada vez que algún pedazo de mi alma vuelve  a deslizarse y cerrar las persianas desde adentro, hasta la ridiculez me embarga cuando veo al mundo que camina paralelo, el mundo y yo tan distintos, le miro y la diferencia me arde en la cara como si fuera una mala cosa, como un remordimiento. Cada vez, empero soy más quien fui, cada vez, a la par soy más lo que seré y a cada paso voy despojando los instantes de presente.